Девушка парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

— Давай сегодня в цирк сходим.
— Не, я на работу хожу, мне хватает.

В годы Великой Отечественной Войны беллоруские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока.

Меня пугает мысль, что однажды я перестану заниматься хернёй.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем с@кс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.

«Нужно было надеть перчатки!» — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…

— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
— Вы хотели сказать конечных?
— Нет.

Разговор в тюремной камере.
— Тебя за что взяли?
— Грабёж.
— А тебя?
— За оказание первой помощи.
— Это как???
— Когда у моей тёщи кровь с носа пошла, я ей горло жгутом перетянул.

Компьютер — это самое настоящее зло!
Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор…

Свежайшие классные анекдоты

Езжайте девки на моря — там 33 богатыря!

Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.

Так исторически сложилось, что, бабы, водка и медведь являются прямой угрозой для жизни русских мужиков.

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.

Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— И какой билет вытянул?
— Военный…

Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

В Израиле во время боевых действий, нужно каждый вечер звонить маме и предупреждать, что ты с друзьями и не придёшь ночевать.

— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.

Мальчик — садист прочёл с табуретки Деду Морозу всего Пастернака.

На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
— Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
— А какова участь президентов, — жалуется Байден. — Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!

По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.

— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или все-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.

— Яша, почему ты бежишь?
– Чтобы помешать драке.
– А кто дерётся?
– Мой приятель Додик и я.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».