Фраза «Ты мужчина!» и фраза «Ты не мужчина!» обижает мужчин одинаково сильно.
Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился…
— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.
— Алло! Это радио?
— Да.
— Меня все слышат?
— Все.
— Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой…
Все дети, которым принес подарки Санта Клаус, стали иноагентами.
«Иметь жену — прокурора» и «иметь жену прокурора» — одна чёрточка, а какова разница!
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.
Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах. Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37- ми градусов?!
— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.
Роман пришёл с партсобрание, жена:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
В наше время звучало бы так:
— Гюльчатай, открой лифчик-то…
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!
Сила притяжения прямо пропорциональна массе , — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…
Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая «ой, мороз, мороз», бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.
Извините, но если Валиева так катается после случайного употребления дедушкиного продукта, то какие кренделя может выделывать сам дедушка?!
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
