Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
Спрашивает как-то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой! Машенька:
— Лесной! Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?. Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!
— И все-таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал на урок?
— Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
— Ой! И как он там, сильно?
— Думаете в крематории шутят?
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня.
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат:
— Увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места:
— Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо:
— Сам выбирал!
— Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
— Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не-а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь…
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
— Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке:
— Вовочка, а кем ты хочешь стать?
— Разведчиком, Марья Ивановна.
— Почему?
— Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
— А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
— Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка:
— Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
— Сидоров, вытри доску!
— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Марь Иванна:
— Вовочка, дай объяснение слова «оскорблять». Вовочка:
—«Оскарблять», Марь Иванна, это униженная женщина, получившая «Оскара».
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…» Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от п*рнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…
— Вовочка, ты пидарас?
— Марь Иванна, только не для Вас!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом…
— Ну и чего?
— А она как рявкнет:
— Убирайся отсюда, это женский туалет!
Учительница:
— Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка:
— Грипп, Марь Иванна!
Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
