От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Гpебец говоpит пpиятелю:
— Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гpебет?
— Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь!
Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
— А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у чемпиона:
— А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, навеpное, чтобы наносить сокpушительные удаpу пpотивнику?
— Э-э-э.
— Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, навеpное, чтобы очень быстpо пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника?
— Э-э-э.
— У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее?
— Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа:
— Hу как, я смогу его победить???
— Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление легких.
В праздники в 8 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку…
Сбросил им гантели!
Что русскому спортсмену допинг, то американскому — лекарство.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
— Володя, какой же у тебя пресс красивый!
— Кашляю. Давно.
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Комментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём Мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём Феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком «КАКОГО Х…. ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!» прокладывает новую трассу…
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
— Ну, ладно — мы суки. Ну, ладно, бл@ди, всякое бывало в жизни. Но почему пид@р@сы?…
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фотографий?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
— Какой ваш уровень физической подготовки?
— Могу запыхаться, натягивая трусы.
— На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
— Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
— Ты достал формулу?!
— Нет.
— А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист — 10.
И все об голову японского каратиста.
— Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
— Завтра же всех повеcить!
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…
— Бл#н, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские — годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
