Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Совсем не помните?
— Совсем.
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром»?
— Ну, раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
— А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и г@вно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, еще сентябрь…
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, не позорься…
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
Назвался груздем — не будь поганкой.
— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели…
— Ахахахахаха!
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
— Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
— Сема, стоя таки больше влазит!
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый…
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают…
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!».
Вирус Антикасперского.
— Ну как? Окунулся уже в работу?
— Ага, уже макнули…
Эротика — это искусство, порнография — это жизнь…
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
