• Post category:свежие

— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

Да-а, были цены в наше время…

Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…

Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.

Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.

Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

свежие анекдоты 807

— Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?

Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты — нормальная страна агрессор, добавил Дуда.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь провел с разными заразами.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе?

Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.»

До женитьбы у меня всё валялась на своих местах, а сейчас аккуратно сложено хрен знает где.

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью — это Росстат.