Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
— А почему такая красотка и не замужем?
— Да я и не знаю… Не берут.. И пробуют, и нахваливают… а не берут…
У каждой девушки есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана… я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
— Вы дома свистите?
— Ну, бывает…
— А мусор вечером выбрасываете?
— Случается…
— И о каком благосостоянии и росте зарплат в стране может идти речь с таким населением?!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хер!» — важно, что первым словом было «Да».
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
Сделал добро — брось его в воду, если поплывет — это не добро.
Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
Дама:
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Сквозь шелк изысканной пижамы Вы колыхали фабержами…
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже оказывается всё было так просто!
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
Осенью я Фрукт
А весною овощ.
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.
У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.
Я не плачу, просто цены на бензин в глаз попали.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
