Подумайте о своём будущем уже сегодня — положите тысячу в карман зимнего пальто.
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
— Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Решил на выходные к финнам наведаться. Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение…
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.
— Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
Как оказалось, что бы добиться исчезновения какого-то товара из магазинов, достаточно просто пустить слух о том, что этот товар скоро исчезнет.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!».
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Абрамович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Сегодня мы Магните у дома наконец то увидел кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны?
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
