— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.
— Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Цыганка гадает на улице одной чудачке и говорит:
– Вы будете жить бедно в нищете до 30 лет…
– А потом?
– А потом привыкните…
— Поздравляю тебя с днём строителя!
— Но я ж не строитель!
— Как посмотреть. Вечно строишь из себя хрен знает чё.
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…
Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали…
Жена — мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет.
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно…
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
Иногда смотрю на свои вещи и мне кажется ,что кроме меня дома живёт ещё какая-то озорная баба-цыган.
Капля лени переносит море работы на завтра.
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется «сжигать мосты».
— Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пи%арас ты, Володенька.
