Как гарантированно взбесить жену:
1) Садишься на диету вместе с ней.
2) Ты худеешь, она нет.
Всё.
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут,что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри.
В это могут играть двое.
Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден — с больничной койки… Других ведь нет…
Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.
– Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
– Твои тараканы. Они крикнут: «Занято!»
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поете?
— Тоже бывает, но редко.
Если Вы против крепостного права, может у Вас мужика нормального не было.
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в бар. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день, спросил — не находил ли я снова его карту?
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность!».
Из проверенных источников:
При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики-7».
Тянет на пожизненное.
— Фима, откуда у вас фингал?
— За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка!
— Ой-вей! А где это было? На Ланжероне или в Отраде?
— Та…дома, в нашей ванне!
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
— Рено ушло. Как назовем Автоваз?
— Тачка и точка.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется…
— Эта, которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да…
— Закажите водки!
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.
