В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них сатану изгоняют.
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею
Бесит, когда люди, которые выше тебя, не становятся на колени, когда разговаривают с тобой.
2030 год. Состав пирожка:
— вода;
— загуститель;
— ароматизатор «Пирожок».
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
Какие витамины нужно принимать, чтобы жизнь наладилась?
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска — нанять на работу Рогозина.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.
В моей сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно…
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть — это язык.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.
Амнепох — это шумерское божество, хранитель спокойствия.
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому он у нас в федеральном розыске.
— Вечер в хату! Свободу ворам, х.. мусорам!!!
— Ваша честь,а можно мне другого адвоката?
Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.
