Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?
Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе…
— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
— Почему люди боятся одиночества?
— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе…
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?
— Мадемуазель, что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 11.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!
Изя спрашивает у папы:
— Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские — от затылка?
— Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: «Как бы обдурить?», а русский чешет затылок и думает: «Опять обдурили!».
— А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
— Да, правда.
— А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
— Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я – овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Ааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!
— А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Был такой авиаконструктор — Бериев. Летающие лодки делал. На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
— А что они у вас летают так медленно?
— Товарищ генерал. Есть такая птица — утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хреново.
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасыпный в постели…
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
— Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих «Дам!»
