Как-то у Буратино поломалась нога.
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Обращаюсь ко всем, кому было жарко:
— Вот сейчас нормально, хорошо, все устраивает?!
Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
В аптеке:
— Дайте мне 10 презервативов, у меня сегодня свидание…
— Пакет нужен?
— Не, не нужен, она у меня симпатичная…
Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?
— Почему люди не меняются к лучшему?
— Они боятся стать ещё хуже.
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Да вот, развожусь.
— Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
— Да в этом-то и дела. Такая аккуратная… Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Мы не можем посадить самолет! Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Тёща? Похожа.
— Изя, а шо ты такой довольный?
— Таки мне Сара дала.
— А шо у тебя синяк под глазом?
— Таки она мне альтернативно дала.
— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
Учитесь говорить «нет». Пример:
— Хотите ли вы баночку пива?
— Нет, мне, пожалуйста две.
— В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей — пароли…
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник.
— Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Я за любой движ, где можно закрыться в комнате и побыть одному.
Карлос был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Что, вообще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускай!
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
В России собрали статистику, зачем мужчины в начале ночи встают с постели:
• 5% — чтобы сходить в туалет,
• 15% — чтобы идти на работу в ночную смену,
• 80% — чтобы одеться и идти домой…
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
— Товарищ старшина, скажите что-нибудь.
— Равняйсь! Смирно!
— Да нет, что-нибудь спокойное, ласковое.
— Ну ладно… вольно.
Осень пришла, за окошком — пустырь
Всё надоело — уйду в монастырь
Правда, ещё не решила — в какой
Надо бы в женский, но тянет в мужской.
