Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
При выборе между Бахом и Бахусом важно следовать зову души.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом!
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
— Как тебя звать, детка?
— Вала.
— Значит, Валентина?
— Нет, Валвала.
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
Оперативник:
— Какой у неё тип лица?
Свидетель:
— Жопообразный.
На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта — ловля клопов на скорость.
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?!
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный!
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай.
А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел…и промолчал.
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
