• Рубрика записи:Анекдоты

Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
— Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
— Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
— Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
— Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
— Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
— За екологию давай.
— Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!

— Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
— Ну и как?
— Класс! Запомнила три команды!
— И какие?
— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!

Меня вчера жена развеселила… Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: — Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: — Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!

Погуглить в Яндексе…

Свободен! Как вода в решете!

Один в поле хуже татарина.

Да работа не волк, она хуже!

Слепой лысого стрижет.

Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?».
Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?».
Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?!!».

Какая разница между хорошим психологом и очень хорошим психологом?
Хороший психолог сидит, и активно слушает: кивает головой, говорит: «Да», «Угу», и пр.
А очень хороший — сидит и слушает…

Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

— Доктор, если вы не вылечите меня от депрессии я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю.

Новая русская жалуется психологу на пустоту в жизни.
Психолог советует ей больше интересоваться близкими, например, больной тетушкой.
Она вызывает курьера, и просит его осведомиться о здоровье тетушки.
Тот уехал и вернулся через час
— Ну как? Вы были у тети? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, госпожа.
— Хорошо, можете идти.

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
«Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
— Ого! — сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
— Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
— Ну и почему?
— Сволочи потому что.

Мужик приходит к психологу.
— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.