Смешные интересные анекдоты

Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
– Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
– Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
– Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
– Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
– Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
– За екологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!

– Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
– Ну и как?
– Класс! Запомнила три команды!
– И какие?
– “Сидеть”, “Заткнись” и “Принеси пиво”!

Меня вчера жена развеселила… Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
– Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: – Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: – Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!

Погуглить в Яндексе…

Свободен! Как вода в решете!

Один в поле хуже татарина.

Да работа не волк, она хуже!

Слепой лысого стрижет.

Если муж отвечает жене “Нет”, значит, вопрос был что-то вроде “Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?”.
Если муж отвечает жене “Как хочешь”, значит, вопрос был что-то вроде “Не покрасить ли мне голову в синий цвет?”.
Если муж отвечает жене “Да”, значит, наверняка был задан вопрос “Ты меня слушаешь?!!”.

Какая разница между хорошим психологом и очень хорошим психологом?
Хороший психолог сидит, и активно слушает: кивает головой, говорит: “Да”, “Угу”, и пр.
А очень хороший – сидит и слушает…

Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

– Доктор, если вы не вылечите меня от депрессии я покончу с собой!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю.

Новая русская жалуется психологу на пустоту в жизни.
Психолог советует ей больше интересоваться близкими, например, больной тетушкой.
Она вызывает курьера, и просит его осведомиться о здоровье тетушки.
Тот уехал и вернулся через час
– Ну как? Вы были у тети? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, госпожа.
– Хорошо, можете идти.

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
“Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники – козлы.

На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
– Ого! – сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
– Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
– Ну и почему?
– Сволочи потому что.

Мужик приходит к психологу.
– Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
– А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
– Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
– Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну….
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6