• Post category:свежие

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

— Я один в своем министерстве лямку тяну…
— И сколько лямов вы уже потянули?

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5–6 тысяч муравьев!

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

С вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Прикинув размеры стола, в ВОЗ решили чуток повременить с сертификацией Спутника-V.

Увидеть жениха до брака в свадебном платье — плохая примета.

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.

свежие анекдоты 883

По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки.

Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

— Смотрю сейчас «Красавица и чудовище»…и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
— Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё!

Когда вижу «исправленные» губы очередной «красавицы», в мозгу начинает звучать песня «оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем»…

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтобы с деньгами не больно было расставаться.

— Э, простите, а сколько занимает Виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.

Не спи на лекции — проснешся в армии.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него нечаянно сядешь…

Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.