Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
Джон был присмерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу…
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Выпускные 11 класса.
— Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: «Образ матери в sms-сообщениях»…
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: Надо учиться упорно!..
Мужик снимает девочку на вечер, знакомится: Коля, народный депутат, честный, порядочный.
Девочка: Снежана, ВИП-проститутка, стаж 5 лет, девственница.
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
У нас с работой плохие отношения. Работа меня не любит, а мне такое отношение не по душе.
— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
В воскресенье решили отдохнуть с детьми — сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.
— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Мужик в Одессе ловит тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
— 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов, водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, пан — Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
— Таки я понял, вы с шиком хотите!
Выйдешь из дома, с целью познакомиться с одиноким богачом-иностранцем. А тут свиные копыта для холодца по акции.
Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японскую судоку…
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
Едва-едва — наречие, приводящее в ступор шахматистов.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Маам, ну можно ещё чуть-чуть?!
— Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр.
— Большая панда.
— Бабы без татух на ляхах.
— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём?!
— Есть поговорка: «чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.
— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?
