Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
— Зачем копаешь?
— Да вот, с девушкой свидание.
— Ага, значит, яма для нее?
— Конечно! Ведь она горбатая…
— Как пропускают пешеходов?
— Совсем не так, как поезда.
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле «Ленин умер, но идеи живы».
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится..
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Кто рано встает — тому Бог парковочное место дает!
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— Пи..ды, что ли?!
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Президент Египта на линии:
— У нас своих мумий, как г@вна за баней!
Президент Египта отказался встречаться с Джо Байденом.
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички…
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извенеции не принимаются.
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Когда Айфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Переписка в Тиндере.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
