Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

— Алло, это морг?
— Да.
— Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет… Мы волнуемся, она к вам не поступала?

— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.

Все вокруг врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Ы-ы-м-м…
— Еще и в очках, поди?
— У-у-м-м-м!…
— Дебил, бля! Баклан, бля! Сколько раз повторять, если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то он опаснее бешеной собаки!?!

— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю.

Свежайшие смешные анекдоты

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Дорогая, это ты что-то готовишь или наш кот опять где-то насрал?

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.

— Ты неправильно загружаешь посудомойку, — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Страшиться не позорно, а вот позориться страшно.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту…

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждёте ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый.

Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….

Коровы общаются:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да оставишь ты свою глупую теорию заговора! А то над тобой все в стаде будут хохотать.

— Дорогая! Эти продавцы цветов совсем охренели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
— Дорогой, это беляш.