— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает.
«В Ижевске две женщины похищали у пенсионеров сбережения под предлогом «денежной реформы».
Граждане, остерегайтесь мошенников! Настоящие представители государства похищают ваши пенсионные сбережения под предлогом «заморозки»!
— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!».
Одинокий мужчина(20кг гречки, 16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Если что-то не получается, значит кто-то не получил.
Люди ! Хотите в жизни перемен ? Идите работать в школу . Там перемены каждые 45-ть минут . Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут — «Классная работа».
Честность — неумение быстро придумать другие варианты…
Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру. Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?!
Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!
Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь…
— Что такое демократический централизм?
— Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности — «против».
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
Люди, кoтоpые чaще вcего прoщали и дольше вceгo терпели, oбычно ухoдят нeoжидaнно и нaвceгда.
Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.
Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
— Любишь макароны по-флотски?
— Нет, меня от них укачивает.
— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
— Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь… ну, съешьте и вы нашего…
— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?
