— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка — потребовали паспорт. На вопрос «Зачем» пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма…
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько — в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?
Взбешенный муж вбегает домой:
— Маня, я знаю всё!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему…
— Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной,шептал…
— Ну как, изгнал?
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них — новая.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
— Мда, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
— Почему ты решил не отдавать детей в школу?
— Там прививают детям любовь к знаниям, а я антипрививочник!
