Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли…
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Значит, парень — молодец!
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов..!
— А че дорого-то так..?
— Дык на яхте!..
Мать дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!
На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги…
Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
Какие нежные все стали — вилами в зад не ткни.
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть, поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…
Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
— Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
— Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
— Папа, почему мою сестру зовут Роза?
— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
— Спасибо папа.
— Не за что, Вискарик.
Звонок на мобильник.
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.
— Почему на небе так много звезд?
— Потому, что только их не воруют.
— Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
— Стиральная.
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!».
