— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» Он в ответ: «ХЗ»
— ???
— Ну, мол: «Хочешь замуж?»

Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно.
Он явно рептилод, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов – единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», уточнил Ципрас.

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

На приёме на работу:
— Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
— Хорошо, приду потом.

Жена завела вторую кошку.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

Не «Дебил, которого отчислили», а «Незаконченное высшее».

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

Новые прикольные до слез анекдоты на разные темы

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Молодой учитель, с похмелья, пришёл на урок и думает: «Как бы сбегать опохмелиться?»,
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
Вовочка, с места:
— Вам наверняка 24 года?
— Да.., как знаешь?
— Потому что мне 12 и отец говорит, что я полудурок.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра — запросто…

— С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
— А все, больше нет, это последний…

Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих…
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Если ты обманул человека, значит, он тебе доверял!

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Урюпинском детсаде №5.
Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он — обыкновенная бабайка.

В магазин приходит мужик.
— Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
— Да. Вот, пощупайте.
— Отлично, беру. А монитор?

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.

— Чем увлекаешься?
— Разведением хомячков.
— Блогер что ли?

Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.

Сидят две бабы на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик…
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.