— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие — вышлите денег на лопату.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х…я?
надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино-водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться…
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
И про хронологические ляпы у Дюма:
— Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров «Три мушкетера», сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
— Я по понедельникам в зал не хожу.
— Почему это?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.
Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
— Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
— Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
Завтра будет новый лень.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Лучшие вещи начинаются на букву «П»:
— Пельмени.
— Пиво.
— Пятница.
Приход блондинка в секс-шоп и говорит:
— Хочу вернуть вам этот вибратор.
Продавец спрашивает:
— А в чем проблема?
Блондинка:
— Да он мне все зубы повыбивал.
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что РФ е**нет бомбой по украм, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
Винни Пух как настоящий медведь впадал в зимнюю спячку, сося лапу.
Пятачок как настоящая свинья бессовестно этим пользовался.
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную или с молокой?
Проснулся утром от крика петуха. У него не проходил платёж за самокат.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
— А Ленин не подойдет?
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
