— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?
Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!… Все хотят быть Снегурочками?
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
— Заткнись и греби!
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.
— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные.
Когда тебя просят прибраться , цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
— Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
— Отойди, я же не вижу.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
— B рeзюмe вы укaзaли, чтo вaм нe нрaвятcя гeи…
— Heт, cкoрee этo я им.
— Bы нaм нe пoдxoдитe.
— Boт видитe? Я тaк и нaпиcaл.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
— Ну тогда спи.
Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать…
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят «Фу, Фил!», что он он начал отзываться именно на «Фуфел».
