Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Суицид — высшая форма самокритики.
— Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
— Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона — нет.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут!… Ну, в общем, жили они весело.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни всё». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
Шел спать — прошел мимо.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу: «Первое»…
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…
Человек, как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала тёща — и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки…
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
«Голосовое» — подумал Штирлиц.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
В суде:
— Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
— Со шестого айфона по десятый, ваша честь!
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш IQ не обижать…
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!
— Давно мечтал кота завести…
