— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать «Неаринамать!». Потому что Арина — мать.
— Налейте мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Киньте туда хлопьев!
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
— Внимание, человек за бортом!
— Что нам делать, капитан?
— Как что — снимайте на свои смартфоны!
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, свою вину отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет… »
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини. От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой — последнее. Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен. Другой его утешает:
— Да ладно, второе место тоже неплохо!
— Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку…
Сбросил им гантели!
— Выключи этот жуткий фильм, там уже второго персонажа убили, включи новости.
Отзыв: «Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.»
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж». Посмеялась, но телефон записала.
Женские ножки бывают трех типов — зажигательные, опьяняющие и музыкальные.
Зажигательные — как спички.
Опьяняющие — как бутылки.
Музыкальные — как ножки у рояля.
Вся жизнь театр и немного — цирк.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!
— Обещай мне, милый, что когда мы поженимся ты откажешься от своих вредных привычек.
— Конечно!
— От покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Ладно. Это все?
— А от чего еще ты собираешься отказаться?
— От женитьбы!
