Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием с@кса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Едет дедушка на стареньком Ламборджини со скоростью 100 миль в час. Вдруг замечает, что его догоняет полицейский Плимут. Дедушка добавляет газу, 120, 140, 150 миль. Не, подумал дедушка, я слишком стар для таких скоростей, и останавливается.
Подъезжает полицейский:
— сегодня пятница, через час я должен с семьей уехать за город. Если вы мне расскажете убедительную отмазку, почему вы ехали так быстро, и которую я раньше не слышал, я не буду вас штрафовать и отпущу, а сам успею на уикэнд.
— Когда-то полицейский увел у меня жену. Увидя, что вы догоняете меня, я решил, что вы хотите мне ее вернуть, вот перепугался и добавил газу.
Отпустил.
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…
— Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в ж..пу ошибки!? Ты.. инкассатор, твою мать!
Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! «, называется Одеявол.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чём дело?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…
Одна блондинка спрашивает другую:
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….
— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган.
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Три подруги собрались поболтать.
Одна из них рассказывает:
— Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, — теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает:
— Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, — теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось.
Она рассказывает:
— Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!
Романтический коктейль «69».
Ингредиенты:
— Балтика 6.
— Балтика 9.
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители — значит во дворе за твою правильность бьют дети.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А с@ксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти…
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
