Мужик просыпается с жесточайшего бодуна… смотрит в зеркало.. и говорит:
— Все, пипец, на работу идти некому…
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
— «Родился под счастливою звездой» — это как?
— Это когда твой папа — маршал.
Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались… в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Русский язык для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, но есть нет.
— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?!
— Душeвную.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
— Hу чтo, взяли?
— Heт, кoмиccoвaли.
— Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
— Cлушaй!!! A тeбя взяли!
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это — устаревшая модель.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Джессике Альбе. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
— Ты.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем.
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют…
— С волками — к ветеринару! Следующий!
– Любишь кушать мороженое в стаканчике?
– Конечно!
– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на*уй”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на*уй” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
