С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
40-летняя мама приехала на море с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
Унылое говно — это безнапорная кaнализация с нулевым уклoном.
— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
— Пап, а что такое, безопасный секс?
— Это, когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!
А давайте повесим синоптика! Будет, с@ка, хотя бы направление ветра показывать…
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники…
— Ну, зря ты их обижаешь.
— Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла?- спрашиваю..
Благодаря instagram многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец…
Всё хорошо в айфонах, только одна проблема — Face ID не распознаёт меня с пирожком во рту.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: «Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!».
Массажистка: — Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: — Чем?
Массажистка: — В БДСМ есть стоп-слово.
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы – музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.
