Свежие анекдоты №69

Если из букв “г”,”а”,”в”,”н”,”о” Вы научились составлять слово «вагон» то Вы оптимист, и способны отправиться на нем в светлое будущее.

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
– Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

Из отчета патологоанатома:
“На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.”

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Нетт, не талеко.
– Подвезите.
– Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Тепперь талеко.

Невеста – подруге:
– И не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х@й!!!” – важно, что первым словом было “Да”.

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.

– Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
– Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…

– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется…

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
– Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

свежий анекдот №69

– Сейчас в моде женская эмансипация.
– А что такое «эмансипация»?
– Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
– Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

Пофигист расказывает своему другу:
– У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить…
– Ну а ты что?
– Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Из военных премудростей:
– Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир.

Что такое безответная любовь?
Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

4. 30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных???
– Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Вопрос:
– Есть ли у вас дети?
Подсказки:
– 50/50, помощь зала и звонок другу.

– Алло! Это морг? Будет звонить моя мама – передайте, что со мной всё в порядке!

Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок.
Забыл спросить – мальчик или девочка. Вот и думаю… Кто я теперь – дядя или тётя?

Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:
– Положите мобильник в самый дальний угол.
– Идите в ванную.
– Намыльте руки.

Я начинаю пропагандировать ЗОЖ – когда закончились деньги.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили…

0