Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: — Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать
— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.
— Интересно, для чего Ракова 6 дней бегала, если говорит, что не виновна в хищении 50 лямов…
— Эти 6 дней она по нужным людям эти 50 лямов разносила, чтобы они с её словами согласились…
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи.. недорого».
Люди разделились на тех, кто хотел мира с 2014 года и тех, кто захотел мира со вчерашнего дня.
На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трёх дней, как не бывало!
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
«руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
— Что с настроением?
— Закончилось на днях
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи…
— Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я барабан пока тут оставлю?
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели
Да бывали в те времена случаи…
У меня бабушка в детдоме росла, как гладят мужские брюки понятия не имела. Когда они с дедом поженились и начали жить вместе, она ему стрелки на брюках от гульфика нагладила, весь коллектив на работе у него на полдня был выведен из строя.
Осталось всего пару дней до «Я думал, мы ничего друг другу не дарим».
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома
Когда лучше выходить на пробежку: утром – для похудения; в середине дня – для развития скорости и выносливости; никогда – для счастливой жизни.
— Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
— О боже! Ты отравился?!
— Да нет, пронесло!
