Разговаривают два психолога:
— Я у каждого клиента спрашиваю о том, умеет ли он играть в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет- советую играть, если играет, советую не играть.
— Почему?
— Сам не знаю, но в 99% помогает.
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Разговор двух психоаналитиков:
— Как Ваши дела, коллега?
— Благодарю Вас, любезный, все хорошо! Вы знаете, у меня сейчас очень интересный случай: множественное расщепление личности!
— Интересно… И как Ваши успехи?
— Замечательно! Я их всех убедил платить мне за прием!
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Приходит женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж прийдет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: приходит женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
В психушке заседает комиссия по выписке больных…
Заходит один, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.
У врача:
— Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
— Доктор, мне кажется у меня мания величия….
— ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, ЖАЛКИЙ ЧЕЛОВЕЧИШКО!
Идет врач по психушке, а больные орут “31-й, 31-й?. Он к одному подходит и спрашивает: “Что за тридцать один?”. Тот ему отвечает: “На крыше, на крыше 31-й?. Врач поднимается на крышу, там тоже больные возле края крыши стоят и орут “31-й, 31-й?. Он к ним подходит к краю, осматривается, но ничего не замечает. Больные его через край перекидывают и орут “32-й, 32-й?.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?
Приходит пациент к психиатру и говорит:
— Доктор, ничего не могу поделать, уже неделю меня мучают кошмары, снится сон, будто я тяну тачку от Москвы до Владивостока. Что посоветуете?
Доктор говорит:
— Ну что я могу посоветовать? Давайте договоримся так: я буду тянуть от Москвы до Урала, а Вы от Урала до Владивостока.
— Хорошо, — и довольный пациент ушел.На следующий день приходит другой пациент и говорит:
— Доктор, что мне делать, уже неделю мучают кошмары, будто меня насилуют 12 женщин?
— Ну что я могу сказать? Давайте договоримся так, я троих женщин возьму на себя, а Вы уж как то с остальными справляйтесь. Пациент обиженно:
— Почему, доктор? Может, договоримся поровну, по 6 женщин?
— Э нет, дорогой! Мне еще надо тачку тянуть от Москвы до Урала.
Приходит пациент к психологу, и говорит:
— Доктор у меня склероз, что мне делать? Меня жена посылает в магазин, я до магазина дохожу, и уже не помню, что надо было купить!
Доктор: Это ещё ничего, вы к тому мужчине подойдите, сразу узнаете, что такое настоящий склероз!
Пациент подходит к тому мужчине, а тот весь себя щупает, лапает, трогает и т.д.
Пациент спрашивает:
— Мужик, ты чего!?!?
Мужик отвечает:
— Да ссать хочу, помню, что в волосах, а вот только где!?!?
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают? — удивляется пациент.
На приёме у психотерапевта:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?
— Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
— Нет, проверяю — не поехала ли она.
