— Ты мне не звонил.
— Ты мне тоже не звонила.
— Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

— Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
— Теперь ты ее вечный должник!

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

— Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Полковник, смотрите какие бабы!
— Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает — ничего не будет.

— К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
— Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а…
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я…

Ржачные анекдоты про баб и мужиков

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик естественно опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Блин, надо было зайца давить.

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чём негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные — ну просто некуда себя деть.

Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять… Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.

Баба с возу — меняй позу.

Баба кончает пока мужик продолжает

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!».

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

У кого первым встал, того и баба.

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!

— А я свою кобру Томагавк называю. — Она у тебя, чё — из индейцев ? — Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая — как собака !

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

Человек создан для счастья, а баба для секса

Два мужика разговаривают:
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.