– Какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая нежная, ласковая и возбуждённая.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.

– Мальчик, я не могу тебе продать пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись.
– Охтыжбл@ть! Бери сразу водку!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Бля, когда делаешь оливье – главное не переборщить ни с каким ингредиентом…. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Плюсы взрослой жизни: в любой момент можешь купить пачку чипсов и съесть ее.
Минусы взрослой жизни: все остальное.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сук@.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

свежие анекдоты 418

– В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

При продаже души дьяволу, не забудьте в договоре снять галочку в строчке “Установить Яндекс-браузер”.

Верить людям несложно, сложно поверить заново…

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!

Факт: Большинство людей, которые видели летающие тарелки – женаты…

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года “На секретной службе ее величества” глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году – смотрите старые фильмы: там есть все!

Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена – мозг.

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

Женская рулетка: набираешь сообщение “я соскучилась”, отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Но это же бутылка вискаря?…
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. БЛТЬ. НАСТРОЕНИЕ.

«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой…