— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам».
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
— У меня обветриваются губы.
— И что, помогает?
— Да. После этого я перестаю их облизывать.
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на «ролекс» поменял».
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь: «Половина второго»?
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
— Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Умен, красив, амбициозен,
Здоров, талантлив, и богат.
За что в народе и прозвали:
«Вот гад!»
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.»
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
— Ты где пропадал?
— На бандитской сходке.
— Но ты же приличный человек?
— Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.
— Знаешь, что затычки для ушей называются «беруши»?
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды».
в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Те, кто божился начать новую жизнь с Нового года, как вы себя там чувствуете? Уже видны изменения?
Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я останусь дома, с женой.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь — где же денег заработать…
