— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку на клавиатуре не надо переключать…
— Доктор, скажите, как вылечить глистов?
— А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом говорит:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за урод с вами?
— Это стажер «Доброе утро!»
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Это ж надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Услуге «кто звонил» существенно не хватает дополнения «че хотел».
Мне жена заказала через интернет спортивные кроссовки 43-го размера. А пришли замшевые туфли 38-го и на каблуке. Хорошо, что хоть жене подошли!
На кассе:
— Добрый вечер, вам карта нашего магазина нужна?
— Нет, спасибо. Я и так неплохо ориентируюсь.
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну чё, рассказывай!
— Тут, короче, походу, лавочка покрашена.
«Пфф… да от одной конфетки ничего не будет» — думала я 12 кг назад…
Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир…
Со своими кулинарными способностями напишу книгу по кулинарии и назову её «Навстречу поносу, диабету и сердечному приступу».
Умею признавать чужие ошибки.
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Вчера так закрутился, засуетился, забегался допоздна. Чуть трезвым спать не лег!
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?
Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, проср@ла жизнь. А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить практически равны нулю…
Учитесь говорить нет. Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
