Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм!
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
Сидят в сортире Мойша и Изя.
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
Разгар застолья.
Подвыпившая дама «слегка за 45» огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом:
— Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — все никак, блин!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет —
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.
В Айнабулаке найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Айнабулаке.
— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр@х@лся…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел!
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
— Как это — «неоднократно»?
— Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит.
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит.
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит.
Никогда не устраивайте истерику лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
