Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко и привлекательно.
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина — «ведьма»?
— Мужчины не плачут.
— Вы просто не умеете их обижать.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.
С возрастом перестал кого-то судить и оценивать, просто классифицирую.
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! Двоих в одном гробу?!
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
