Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
Человек создан для счастья. Вывод — я не человек…
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.
— Что за жизнь, просто зла не хватает!
— Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни олигарха, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…
— Ржевский, вы водку пить будете?
— Сейчас нет.
— А сейчас?
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…
Абитуиент заполняет анкету — «Отношение к воинской службе». Толкнул локтем приятеля: — Вот прямо так и написать?
— Разрешите угостить даму коктейлем?
— Разрешаю!
— Ну так подвинься, расселась тут у барной стойки, хрен подойдешь. Лена иди сюда.
Есть такое слово — «надо». Узнать бы — кто его придумал, и руки-ноги обломать.
Не, ну это надо… Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего, что кошка на даче а рюкзак зеленый.
Объявила Молдова войну Китаю.
Китайский главнокомандующий спрашивает у своего подчинённого:
— Ну, и в какой гостинице они разместились?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
— Мужчина, купите щеночка!
— Так он же дохлый!
— Ну так я уступлю.
Есть две новости: плохая — у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
— Всем стоять!!! Это ограбление!!!
— Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
— Тогда это изнасилование!!!!
— Ой! Вы не поверите!..
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
