Свежие анекдоты №158

– Тебе сколько лет?
– У девушки неприлично спрашивать возраст!
– Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
– Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
– Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не скрою, бывало, но о разводе – никогда!

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

Чем больше ты в 20-30 сьел наркотиков и выпил алкоголя, тем больше ты к 40-ка веган-марафонец.

Жена спрашивает мужа:
– Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
– Ни те, ни другие. Я люблю тебя.

Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

– Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
– Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге…

– Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

“Я узнал, что у меня есть огромная семья…” – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Встречаются два бизнес-тренера.
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

свежий анекдот №158

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.

Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.

Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.

В Австралии принят Закон о возвращении, в соответствии с которым правом на репатриацию в страну обладает любой каторжник, у которого отец или мать каторжники.

– Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так “подбирать” партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?
– Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять…

Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля – “Стринги”. На светофорах он врезается в попу.

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения – а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водитель опускает стекло и спрашивает:
– Сколько денег?
– Пятьсот!
– Без базара, садись!

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

Коротко о праздниках – прожрали месячный бюджет.

– Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
– Как?!
– Поставить динамо-машину и над ручкой написать: “Рекорд – 50 оборотов в минуту”.

– Как прошли выходные?
– Темно, светло, темно, светло, темно… Понедельник.

– Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
– Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.