• Post category:свежие

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

— Да я х..й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения — вот и весь наш коллектив.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 ярда.

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

Сосед купил «Теслу» и повадился заряжать ее от моей розетки.

свежие анекдоты 633

Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

— Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь?
— Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки!

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.

— Давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может, тогда коньяк?
— Да лучше коньяк.

Когда у Буратино был переходной возраст, его лицо обсыпало опятами!

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называют праздником?