Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис…
— Я — брутальный мужчина!
— А откуда Вы знаете?
— Мне мама сказала…
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
— Елена?
— Привет, Паша!
— Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Самый простой способ испортить женщине вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив. А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
— Тебя как зовут?
— Eсли в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
— Мистер Оливандер, подберите мне пожалуйста волшебную палочку?!
— Держи крабовую.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
— Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
Парень, со вздохом:
— Да… как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
— Не поняла… это как переводится?
Парень:
— Несбывшиеся мечты…
Моя девушка утверждала,что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в спа… Прошел год, а в спа она так и не пошла.
46% людей получают травмы после слов: «Смотри как я умею!». Остальные 54% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»
Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.
