Свежие анекдоты №99

Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка “ИТОГО К ВЫДАЧЕ” вместо цифр будет написано “СПАСИБО ЗА РАБОТУ” !

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Это мастерство не пропьешь. А мастерскую – легко!

Вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

свежий анекдот №99

Бабулинг – психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Спонсор сегодняшнего дня “Центр помощи суицидникам”.
“Центр помощи суицидникам – пройдите в свободное окно”.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Если топить котят в соке “Добрый”, то грех не засчитается.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Пока заика пытался выговорить слово “Гулливер”, к нему слетелись все голуби района.