По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.
Меня раздражают люди, которые говорят, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни». Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
— Пап, у меня Иван карты спер!
— Не спер, а взял.
— Ну да, взял и спер!
Женский половой орган по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!
— Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
— И что вам там понравилось?
— Мне — белый медведь, а папе — киска.
— Какая еще киска в зоопарке?
— Я сам не видел, но папа сказал: «Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает».
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
— Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом, наступает сезон распродаж…
Всему миру известны американские «умные очки, умные часы, умные телевизоры». Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Увидев на стене туалета надпись «Мы верим в Путина», Патриарх Кирилл даже немного растерялся…
Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Я вот подумала, почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают оскорбительные? Я бы прикупила десяток…
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… Желательно пожизненно и с конфискацией.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
— Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
— Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
— И я не ела.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и еще как бывает.
Голубь авто метит очень умело: белое — черным, черное — белым…
