Свежие анекдоты №357

Переименовал свой Wi-Fi в “5G-облучатель”. Жду реакции соседей.

В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.

Мемная фраза “Наташа вставай, мы там все уронили” хорошо ложится на первую строку гимна России.

Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют – и заживем!

– Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
– Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Две минуты молчания в память о тех, кто уволился с надоевшей работы в феврале, чтобы «начать все с чистого листа».

Вымышленные друзья – это нормально.
Вот вымышленные враги – плохой знак.

Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами прерывались в самый весёлый момент.

свежие анекдоты 357

Странно, почему объектом паранойи стали вышки 5g, а не портативные колонки?

Считаю, материальная поддержка должна быть только для жителей Москвы — они духовно развиты и все проблемы чувствуют куда острее, а в остальной России что, вышел, щавеля нарвал

– Яков Михайлович, а Ваша собака кусается?
– Ой, да заходите, заходите ! Мне и самому это интересно, она у меня второй день

Вся эта история с вакцинацией 5G чипами доказала лишь то, что для реального управления толпой идиотов достаточно одного телевизора.

2015 год: Навальный ищет недвижимость за границей
2020 год: Навальный ищет дорогую одежду
2025 год: Навальный: а пирожки-то у вас, небось, с начинкой

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.

Невероятно, но факт: самые ленивые люди чаще всего носят спортивные штаны.

– Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
– Нужно не пить два дня…

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Сто пятьдесят.
– Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
– Сколько у тебя любовников?
– (с чувством собственного достоинства) двадцать.
– Сколько яиц в месяц несешь?
– Двести.
– Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
– Сколько у тебя любовников?
– (на выдохе) ПИЙСЯТ!
– Сколько яиц в месяц несешь?
– ПИТСОТ!
– Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
– А когда? То е@усь, то несусь!

Подскажите музыку для секса.
Минуты на три, больше не надо.

На сайте знакомств:
– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
– Я удивительная…

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

– Ваш уровень владения английским?
– Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».

Раньше дружили семьями, теперь — балконами.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0