Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Порнушка — это такое кино, в котором конец — в самом начале.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу…
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
— Откройте! Милиция…!!!
— Что вам нужно?!..
— К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном…
… Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: — Кто?
Его жена: — Мальчик и девочка!
— Сколько?
— Мальчик — 4200, девочка — 3600.
— Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: — Кто?
Жена: — Вырастет, сам решит! Эстонец: — Кто?
Жена: — Девввочччка!
— Сколььько?
— 7 лет!
Китаец: — Кто?
Жена: — Никто!
Китаец: — Yes!!!
Русский: — Кто?
Жена: — Мальчик!
Русский: — Сколько?
Жена: — Бери 4 ящика!
Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…». Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » — уверен ваши дела пойдут быстрее.
— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
— Хочешь, в рот возьму?
— Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!
«- Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, два!»
-… Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».
— Были в Питере?
— Да!
— Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
Надпись на двери косметологического салона: «Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь».
— Что такое великое противостояние?
— Конфликт полушарий головного мозга…
— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага… Кипятильники!!!
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век…
Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго — Менделеев.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х@йню несёшь.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
— Думаешь вплавь быстрее?
