Свежие анекдоты №282

Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.

Скажите, как лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю.

– Доктор, так что у меня?
– Всё нормально, только синдром СБС.
– А что такое СБС?
– Старость, блядская, старость…

В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить ипотеку.
Не простили, безбожники

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Коты:
— имеют девять жизней
— связь с потусторонним миром
— элегантный паркур
— управляли Египтом
— работают мэрами
— легендарный мем «я упал»
— разрешают тебе жить в твоём же доме
— ожесточенно борются с Ночными Невидимыми Змеями, пока ты спишь
Собаки:
— гав гав бля

B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.

— Ты сова или жаворонок?
— По понедельникам я вяленая скумбрия.

свежий анекдот №282

Как-то спросили, любил ли я в детстве сказки.
Мне, весьма нервическому ребенку, достался сборник французских народных сказок, неадаптированный.
И там постоянно кто-то кого-то расчленял, зашивал себе рот, становился объектом мучений дьяволов или сгорал заживо.
Любил.

Охранник рынка это единственный человек, следящий за базаром

Идея для новой части фильма «Человек-невидимка»:
Человек приходит в «Шоколадницу» и ждёт, что ему принесут меню

– Маш, ну как, ходила к врачу?
– Да, сказал патологий нет. Просто весёлая дура.

Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: хуяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хуЯркетинг. Хорошо!

Сегодня мой мужчина посмотрел на меня внимательно и спросил: “А что это у тебя на щеке?”. Это была родинка, которая у меня появилась еще в школе. Мы вместе уже 11 лет.
Видимо, наконец-то начал меня разглядывать.

Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались

1. Записываешься в тренажерку.
2. Тягаешь тонны, пробегаешь пару экваторов в неделю, потеешь и воняешь, руки-ноги отваливаются.
3. Сбрасываешь 8372638 килограмм, остаются лишь мышцы и рельеф.
4. Два часа ищешь идеальный ракурс.
5. Кидаешь фотку в Инсту.
6. Всем пох..й.

Учёные: Вселенная зародилась от большого взрыва
Российские журналисты: в результате большого хлопка произошла Вселенная, по предварительным данным обошлось без человеческих жертв

На приеме у психолога:
– Доктор, я не против голосов в своей голове, меня убивает этот провинциальный говорок.

– «Marina 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать”.
– А я, блять, знаю!?

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

В банк зашли двое в медицинских масках – началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились

Секрет долголетия прост.
Но секрет есть секрет.

Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8-е марта – это развестись со своей женой

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0