Свежие анекдоты №169

– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.

Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.

На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту “Самый неуловимый сотрудник”. Но не смогли – не нашли…

Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

Хромая лошадь – это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

– Он принес тебе счастье?
– Да. Когда ушел…

свежий анекдот №169

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.

Все должно быть в меру – после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы – это приятно.

– Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
– Количество уничтоженных самолетов противника…
– А звезды на флаге Евросоюза?
– А ты догадайся…

– Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
– Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

– Ну, что, – мир?
– Да мы же, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай! Ну, а теперь – мир?!

– Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
– И тебе приходится набирать текст вместо него?
– Ну, да.
– Сдается мне, что он у вас там – не самый тупой.

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче…

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет – лето будет коротким!

– Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.
– На понимание и заботу?
– Да, на эту фигню.

– Алло, это Зеленский?
– Да.
– Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.

Медведев сказал, что ему грустно смотреть на украинский фашизм – далеко ему еще до российского!

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
– Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
– А в преферанс, это куда?

Дама:
– Все будет очень хорошо! Не зря же я гадалке вдвойне заплатила.