• Post category:статусы

Спорить с девушкой нет смысла… Ты либо не прав, либо не даст…

Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал.

Ненавижу когда девушки пишут «Меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

В голове её опилки — не-бе-да! А вот в лифчике – бумага… это да.

Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!

Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?

-Официант! Яйцо! — Вам сварить, пожарить, почесать?

Пацаны, ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

Пацан сказал — пацан сделал… вид, что ничего не говорил.

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

Главное ведь не кольца… Главное с невестой не ошибиться.

Широка страна родная, тесно стало твою мать, все блатные, все спортсмены — на хрен не кого послать!

Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше!

Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…

Мне нравится как уходят гордые девушки…Стремительно стуча каблуками, громко хлопая дверью…потом они сползают по другой стороне двери и рыдают..но уходят они красиво..

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!

— Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. — Что прям сразу? — Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты…»

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -«Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…

— Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. — Что прям сразу? — Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты…»

Вчера хотели с моей девчонкой заняться Этим, но у меня даже не встал. Так стыдно, такой позор! Как такое пережить?! . Владик. 4 года.

Девочкам нравится играть со своими волосами, потому что у них яйца отсутствуют!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!

Резиновую бабу не обманешь, но надуть можно….

Сегодня вечером шесть отморозков хотели отобрать у меня мобильник.. Теперь у меня семь телефонов.

Встретив милую девушку на улице говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» Она отвечает»Я на улице на знакомлюсь». Что ж.. пришлось в подъезд затаскивать…

Парни обнимают друг друга в двух случаях — или они голубые.. или синие уже.

Кто-то напишет в статусе «Я мамина радость», кто-то «Я папина гордость», а я сразу честно говорю: «Я головная боль».

У меня нет стройной фигуры, ног от ушей и других женских прелестей… и вообще меня Вася зовут.

Моя мама рожая меня родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть… последняя умерла при родах.

— Представляешь, с утра увидел в своей постели Анджелину Джоли. — Да неужели?! — Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…

Парень спрашивает девушку: — Почему молчишь? Девушка: — Хочу и молчу! Парень: — хочешь и молчишь??!!

Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попростe ходили бы голыми все время.